安心してください、うつりません

うつ病を抱えて働く地方公務員の日記

死んでいく意味

今日一日休みました。

行けませんでした。

起きられませんでした。

眠いのもあるし、身体が起き上がりたくないと悲鳴をあげ、行ける雰囲気も感じませんでした。


もうダメかもしれません。

生産性や効率が重視される現代社会においては、私はもはや「役立たず」なのでしょう。

民間企業も同じかもしれませんが、市民の皆様の税金を原資としたお給料をいただいている公務員としてはなおさら、まともに働けないのであれば辞めるしかありません。


辞めてやりたいこと、特にありません。

やりたいこともなく、まともに働けない。

正直キツイです。

見た目にはうつ病って見えないし、怠けているようにしか捉えられない。

余計に精神的に追い詰められます。

消えてしまいたいとたびたび思います。

死にたいというよりは、今すぐこの世から消えたい。

なんなら、臓器移植を待っておられる患者さん達に使える臓器は全部あげて、死んで行ければ、少しは死ぬ意味もあるかもしれません。


この一月

お久しぶりです。


この一月はかなり精神状態の浮き沈みが激しく、正直大変でした…。

家族、職場、友人、多くの人に迷惑をかけてしまいました…。

抑うつ状態がひどくなり、３日間仕事に行けない日もありました。

少し復活したと思ったら、２週間後にまた２日間同じようなことになり休みました。

もう有給休暇もあと一桁しか残っていません。

今年度を乗り切れるかの瀬戸際です。

正直なところ、年明けから病休の可能性があると思ってます。いや、早ければ１２月中に休むかもしれません。

どこまでやれるか、自分との勝負です。

開き直るしかない状況ですね。

まずは明日、月曜日が第一関門です。

瀬戸際

精神的不調で３日休んで、今日出勤しました。

休みの3日目にかかりつけ医を緊急受診したのですが、それまでは完全に長期の病休コースでした。

妻が付き添ってくれて、長期の病休はしたくないことを先生に伝えて、話をしたら、なんだか頭が少しクリアになって、今日は出勤することができました。

ただ、また休みが続くようなことがあれば病休やむなしの状況です。

薬の量も増やしてもらいました。

サインバルタ60mg。サインバルタの最大量だと思います。

１ヶ月おきだった受診間隔が、毎週になりました。仕方ないです。

行けるとこまで行きます。

でも、無理なときは諦めて休みます。

受診して、そういう割り切りができました。

まずは、来週の月曜日が鬼門です。

身体よ動け

今日も１日休みました。

朝は時間通りに起きるのですが、出勤するための動作が全くできない状態でした。動けないのです。

メンタル不調で二日連続休むのは復帰してから初めてのことです。

非常に忙しい時期にこんな体たらくで、職場の同僚に申し訳なくて涙が出ました。

自分は無価値だと自分を責めました。

妻には再度の病休を提案されました。

しかし、今は休めません。昨年休んで、上司はもちろん、特に部下職員に大変な迷惑をかけました。

もう一度皆に同じ思いをさせるわけにはいきません。

明日は何としても出勤して、なんとか今年度を乗り切る。あとのことは、その時考えます。

これだけ意気込んでも、明日の朝になって本当に行けるのか、自信が無いのです。怖いのです。行けなかったらどうしよう、と。

どこで間違ってしまったのか…。

こんなはずではなかったのに。

どうにか、どうにか、明日いけますように、身体が動きますように…。

死に方の考察

今日は一日休みました。

身体はそこまでしんどくないのですが、動かない。動かせない。

頭では着替えなければ、と思っているのに身体が言うことを聞いてくれない。

とくに今日は状態が悪く、職場に行ってもまともに働ける気がしなかったので、やむなくお休みをいただきました…。

このような状態が繰り返されるならば、もう仕事を辞めるしかないと思います。

そして、辞めても公務員は転職が難しいので、まずまともな正社員職で採用されることはないでしょう。

また、今の環境でダメな自分が、より厳しいと思われる民間の環境でやっていけるとはとても思えません。実際に、最初の会社は２年で辞めてますしね…。

となるともう死ぬしかないのかなぁとか考えます。

そしたら、とりあえず家族にローン無しで家は残せるし、遺族年金等で多くはないにしても一定の生活費は確保できるし。

ただ、いつも方法を考えると大変難しいのです。出来るだけ迷惑をかけない死に方が。

確実なのは首を吊ることなのですが、家でやると資産価値が下がるし、なによりそこには住んでられないだろうな、と思うわけです。

そしたら、なんの縁もない遠方しかないなと思うのですが、捜索が必要なことになってしまったらお金がかかるかもしれない…。

宿泊施設なら営業妨害になり損害賠償請求されるかもしれない。

人の土地なら、資産価値の下落に対して損害賠償請求されるかもしれない。

等々考えると、堂々めぐりになって、最後はたどり着くんですね。迷惑かけずに確実に死ぬ方法など無いことに…。

やはり、たまたま工事現場を通りかかって、上から鉄骨が落ちてきて即死、みたいなのが一番良いんですよね…。大変自分勝手なことではありますが…。

まだ、こんなことを考えられるうちは死なないだろうと思いながら、今日はとにかく早く寝て、明日は仕事に行けたら良いなと思います。

限界まであと…

今日は定時に出勤できませんでした。

起きたら、もう、今日はダメだ。

行けない。行きたくない。

消えたい。死にたい。

働きたくない。

こんな自分は最低だ。

生きてる価値が無い。

死んだ方が良い。

むしろ死ぬべきだ。

えんえんと、そんな思考の無限ループ。

限界が近いのかもしれません。